Вот я и появилась.
Честно говоря теперь даж и не знаю, что рассказывать вам-с.
Устала.
Перед собственным парнем стыдно...
в общем как мне указали на дверь и намекнули в начале сессии на дверь,хоть и в запале,хоть и попросили вернуться после окончания сессии...
Но когда я вернулась из Еб. в Чб. в эту среду...рады мне были еще меньше чем 22.01...короче шас теперь я уже в собственном городе на пьтичьих правах...
Знаете что самое обидное?
То что придеться поступать на заочку, т.к. бабушка не сможет кормить мну так же как себя, то есть мне мяско еногда хочется, и позвонить кой-кому по межгороду...да и кто терь бу платить за мое высшее.
Все напоминает банальные сериалы или американские драмы института семьи, когда действия и ответы на вопросы в стиле: "Как и что сделать в данной ситуации?"- зрителям очевидны и какжутся банальными, когда как главным героям сие какжется ваЖе непостижимыми...
Я чувствую себя как брошенной что ли. Родители не понимают,чот если я буду жить дома и не реагировать на все что они говрят делают...они да,не спорю, слепять из мне что хотят, но не факт, что я не ночами,лежа в постели с мужем,которого не люблю, а лишь просто уважаю(или что-то подобное), не буду думать о самоубийстве. Так же можно сказать о стиле моей одежды(не кукалка как хочет папа сейчас),музыки, мне придется все поменять, т.к. тогда только не будет перебранок. а еще как я могла забыть..ЗАБЫТЬ о том, что называется личка(такое как: парень,тусовки,РИ...и тпе и тд), конечно предки говорят о том что им до всего этого как до звезды,но..все их поступки...в общем нет сил уже..пересказывать не хочу, да и зах это...
просто теперь у мну нет дома, а позаботить обо мне еще не кому.
Конечно мона спомнить о парне.
Как бы холодно местами не звучали слова в его адрес, как не эгоистичны некоторые мысли...
у нас все прекрастно...
Но.
Иногда...
Из-за возможных подслушиваний наших тел.разговоров, его мочанье убивает...
мне хочется выть и плакать...
становиться одиноко и никакого желания жить.
А проблема то в чем?
В то что мне некому более сказать "у мну все дерьмово, причем эт уже непреувеличение юнешеского максимализма". От осознаия все этого приходит то отчаенная нечувствительность ко всему живому,и всему происходящему вокруг,то истерика со слезами в подушку...и кому достается от всего этого помимо мну? Конечно Коле...у кого мне спрашивать совета когда нет никого рядом даже в этом городе, где я живу, где вокруг в кругах друзей крутятся всякие интриги и глупые вопросы знакомых, чаще всего просто детские?
Заочка пугает своей неизбежностью...ведь тогда получается учцсь тольок ради диплома...диплом заочника цениться меньше очника...да и знаий хотелось бы...а очку я не потяну...
И тот, кто мог бы меня щас успокоить своим молчанием или ровным сопением во время сна, щас за 210 км.
Кроме как к нему мне не к кому идти...но к нему Я не смогу. не хочу его заставлять...он должен САМ если не сделает...я буду одна...это даже видно,даже ему, если он подумает как-нибудь на досуге(если уже не подумал)
Честно говоря я очень желею, что вернулась домой в эту среду..тут меня ждали посколь-постолько...по объязаности и долгу, а не по тому что скучали...
блин.
сколько еще проблем..просто..ых..и при этом я хАчу полгода отучиться...послдние полгода очки...
*смотрит на текст...бля..охрененная словопоносная хрень...да еще и клава у бука сжатя...бля...*