Хе...

м..никаких мыслей...

но чую..что-то мне плехо...

так..депрово..то етьс дерьмово

@музыка: ГрОб "Мама б..."

@настроение: непонятное

---

Во выходные...

никгда так ся хорошо не чувствовала.

---

---

все я пошла умыватьси и краситьси.

Вот парням везеть им мона и не причесываться, и не умываться..когда как нам...

В обем..ужасных вам сноведений и дня..поужаснее, поужаснее..)))

---

по накурки мы с другами(с)

1 сентября.

Наступила осень. Что тут еще скажешь?!



2 сентября.

Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.



3 сентября.

Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.



5 сентября.

Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.



6 сентября.

Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.



7 сентября.

Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.



8 сентября.

Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.



9 сентября.

НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.



10 сентября.

Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.



11 сентября.

Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.



12 сентября.

Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.



13 сентября.

Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.



14 сентября.

Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

---

Единственное, что меня держит в вертикальном состоянии так это: Мне уже через 3 минуты "вставать в универ" и Ленин в наушниках

Свободу попугаям!(с)

Вчера ПС-182 забрали мои рассказы у Алены(девушка из этой группы) и читали весь информ...млять...это были те смые, что все время на информе морят..еб...не повезло.

---

Лучше трахнуть в ушко мышку,чем сидеть с утра на вышке...

млять..она у мя седня опять...

---

пошла я на эту гребаную вышку...

---

Как все эт печально

ЧТО хочу войны...и не смотрите что голова склонена. Я хочу бить посуду, бить по морже несогласных...

---

---

Так пусто.

---

как не охото на вышку..но надо...

---

"Надежда сладостное чувсво, но совершенно бесполезное для того, кто обращен к будущему лицом" (с)Мэлдор

---

Одела черную футболку с надписью:"Let's sports" черные джинсы, кросы. Яррко-мрачно накрасилась, то есть макияж а-ля я ша злая. В приемнике какой-то неизвестный, но благой по звучанию мне, тежелезняк.

На рыжих волосах яркая резинка, сигаретка в зубах..эх...ужас..че я седня сделаю с универом..наверно взорву как минимум

@настроение: злой агрессер жаждущий совершения серийного убийства

---

Одно радует: прежде чем меня убьют я покурю хоть спокойно...

---

Вот тебе и настроение для самостоялок по трем предметам...

Доздраствует Он.Что нас не любит!

---

Господь.

Если ты есть - пусть меня сегодня убьют.

Иначе я это сделаю сама.

---

Как я устала.

Устала биться об стену.

Как болит душа и кровоточит все, что может.

А в душе уже пылают огни - горит лес.



Почему просто нельзябыло довериться мне...поверить...м?

@музыка: утро-тишина

@настроение: ...плохо...

---

Хехехе..

Пошла в темнушей квартите в туалет по нужному и всеобще известному делу.

Перключение для ужастика:

Вначале увидила свое отражение в зеркале шкафа и, испугавшись до крика:"МАТЬ!! ТЫ КТО!? 0.о", чуть не дола ему(себе ~.+) в рожу.

Птом врезалась в другой шкаф в другой комнате,с книгами.

Твердый однако.

Пьяненько похихикала, чем вызвала явные подозрения у папы насчет своей трезвости. Затем запнулась за тапок в который была обута.

М,вот это был номер.

Надо же было умудриться на глазах у отца, как он ржалъ, как я ржалъ.

В темноту.

Сидя на полу.

...

В общем дошла я до этого злостного туалета.

гыгы...

---

ех...

...могут же люди пользоватся моей слабостью, эмоциональностью момента.И могут же ТАК изгадить настроение..

@музыка: ДДТ- 4 окна

@настроение: эх..что за жисть..одно гавнище